๑۩۩.. 静默城市..۩۩๑

      好久没写东西了，慢慢发现自己不会写了！

      好久没有听音乐了，慢慢不知道歌曲说的是什么了！

      今天听着音乐，来写点空无的东西吧！

      慢慢喜欢了自己坐公交车，看着窗外的灯火阑珊，发现自己的方向标指向空无了！

      生活变得没有退路了，苦了、累了、急了、要努力了！

      生活应该像皮尔卡丹的剪裁一样硬挺才能够锋锐！我曾经的锐气也无影踪迹，也许我需要磨利我的尖刀，还是扔掉残留的剑鞘！聪锐是我脚下的路，我要大胆走下去！再苦再烈也不过如此吧，我就不相信还有什么东西我不能跋步，如今的苦郁只为以后一个喝醉的理由！哈哈~~笑我的风华正茂，笑我的花露人生！

      加油~~~风过无痕，听者有声~~~咻~~~~~

   我认识自己吗？不认识！所以更不可能认识你！
      我是一个什么样的人？一个事业为重的人！呵呵，讽刺！我是个堕落的人！呵呵，嘲讽！每个人都在寻找自己的定位，当找不到的时候就会说无法控制，其实我们要控制的是什么呢？只有欲望当前，而又逼迫自己不去靠近那个叫控制！我控制不了我自己，更何况你呢！既然选择，我宁愿选择的潇洒，既然爱，我宁愿爱的知足！
      风是无影的，来去看不见踪迹，但是却能闻及它的气息，凛冽、急速！当这样的风划过脸颊，留下的只有眼泪！苦情，呵呵，我用什么来形容我的内心？！心力交集？胸口好像被压上了一块大石头，有点透不过气来！我知道这个不是我自己，这个不是我想要的，多少次扪心自问，你想要干什么？！对啊，我想干什么？我想过我应该有的生活，我应该看清楚自己，看清楚未来的方向！
      一个男人应该有的气质是什么？就是吸引女人的那一瞬间，久久不能回味！我有这一瞬间吗？我有，我坚信这一点！诱惑很多，心动的时候也不少，但我控制了自己，是好事情吗？压抑自己的情感去坚守那份曾经的承诺，值吗？！知足者常乐，我觉得我现在不应该苦郁，因为我知足！我知道感情路上诱惑永远不会停止挺进的脚步，寻找更好的，只会把我自己推向无底深渊！我知足，我常乐！
       顺其自然，希望一切真的能自然！黝黑的夜什么都看不见，只有遥远的一点烛光照你前进，这就是顺其自然的感觉，放任自流又隐约带着期盼！呵呵~~让一切顺其自然，坚定自己的心念！

挣扎，就是挣扎！

爱就是挣扎吗？我已经挣扎的近乎于狰狞了！为了爱，我容忍一切，只换回了沉思！

算了，本来想多写点的，思想乱的无法形容，理不清头绪了！就写这么多吧！想把自己灌醉，永远都不醒，沉浸在美好的过去，沉浸在醉梦中！

山西这个地方，多山、多沟。曾有个笑话：山西领导去山东开会，回来做车睡着了。但是车轮被一刻石子颠了一下，领导醒来问：“回到山西了吧？” 
　　 山西穷。山西闭塞。山西可怜。 
　　于是东部鄙视山西，认为山西落后，山西人不进取，山西人脏……还有人口出狂言：如果我们有你们山西那么多煤，我们经济早在世界第一了！ 
　　山西人无语，有点想哭的感觉，但是不反驳。但是他们不反驳不是因为不能反驳，而是不屑，不愿！可是我不一样，我生来是一个异类，我要说点什么！ 
　　山西多煤，我们承认，我们也自豪。但是有一句话：一个人如果有了与众不同的地方，也就有了取死之道。煤对于山西不仅仅不是宝，而是祸。 
　　说远了去：抗战时期，日本对山西的资源进行了掠夺式的开发，由此日本人对这里极为重视，重兵把守。山西人民，以太行为依托，用血肉与侵略者做生死的搏斗。太行革命老区，多少成年未成年的男儿走出来，鏖战日寇于华夏，埋骨荒野于九州？试想，没有山西的煤，山西不过战略要地，牵制太原而已，大可如当时华北平原苟安一时，小打小闹抗抗日…… 
　　别说我胡说，你们去查查，抗战中有名有姓的烈士，山西有多少？占不占五分之一强？你们东部有多少？几个省加起来有没有五分之一？山西为了中国的崛起付出了多少生命的代价？那时候你们父母都还没出生，我不怪你们！可是你们瞧不起山西，我说你们忘本！ 
　　然后，解放，一切以建设新中国为主，山西多煤，占了地利，一时间经济复苏乃至发展速度惊人。当时你们东部管山西叫什么？我告诉你，他们叫山西老大哥，没别的原因，山西经济在全国排列第二，仅次于北京！重工业生产总值占全国重工业生产总值的三分之一强，你想那是什么概念？你们老豆妈咪小时候不会用筷子的时候用的勺子，三个中就有一个是用了山西的钢铁铝材！ 
　　再以后，国家号召以东部为建设中心，优先发展东部经济。山西人同意，然后奋斗。几年下来，东部工业、商业蓬勃发展，经济不断发展，城市建设甚至超过作为山西省会的太原十年二十年！山西默默付出，结果等来什么？等来什么？我告诉你们，当时，也就是在上世纪九十年代末，东部需要煤炭，一车车空车皮开进山西，然后拉走了一车车沉甸甸的乌金，只留下一张欠条，一张白纸！你们知不知道，煤井下是什么？你们那些生活在阳光下城市中的骄子们怎么可能知道？黑暗，无边的黑暗；粉尘、漫天的粉尘；还有危险，无时不在的危险！煤矿工人上井来，全身除了眼白和牙齿，全身都是黑的。年老后去检查一下，两片肺叶连同气管都是黑的，那时煤渣！煤渣啊！这些还算好的，你们知道矿难中地死难者么？对你们来说，那不过是报纸上的数字，而你们想过，那些都是生命，和你们没有两样甚至比你们更加高贵的生命么？你们会说：谁让煤矿不采取安全措施？安全措施是要钱的，一套高效的井下瓦斯监控耗资百万，井下工人们拼死拼活的工作换来你们的白条能当饭吃么？饭都吃不饱，说什么……“安全”？！你们也许会说：谁让他们不好好学习，挖煤活该！我说：如果我们不挖煤，你们来？ 
　　别说我胡说：建国经济上写着明明白白，想知道自己去看。针对山西的，限定煤价的政策多了，你们看去！再告诉你们一句：当时山西煤炭运输面临的情况是：多发(煤)早死，少发迟死，不发等死！你们咀嚼咀嚼这话中的绝望吧！而那时候你们在干什么？歌舞升平！你们瞧不起山西？我说你们无耻！ 
　　再往后，到了现在，煤炭市场终于出现转折。知道你们东部的经济增长速度为什么缓慢下来了么？我告诉你们，你们在还债！上世纪，东部在山西的欠款上万亿！在新形势下，山西的煤终于不再是蔺相如怀中那块和氏璧，而真正成了香饽饽，大家抢。抢？好，对不起，先还债！如果这些债全都要还，那么东部最少有两年经济要呈零增长！国家怕了，对一大批债务先是延期，后又减免，毕竟东部是中国的重心，我们认了！然而就算是这样，剩下的债务……可惜，山西人也不争气，我们实在是穷怕了，被你们见过大场面、大世界的老板们拉去喝一顿酒，吃一顿饭，钩肩搭背称称兄弟塞两个鼓囊囊的红包，几千万债务瞬间没了……山西人穷怕了啊？你十年内给我一千万？我宁可今天你给我十万！你们精明地早看准了！ 
　　别说我胡说，去看看两年前层出不穷的经济案件牵扯出来的那一群人！对愚昧山西同胞我感到悲伤、对你们我感到愤怒！为了钱你们可以不估计都是炎黄子孙，为了钱你们没有良心，如此还要鄙视山西，我说：你们卑鄙！ 
　　如今，山西经济增长速度具体是多少我不知道，但是具我所知，山西的一大批拖延了许久的项目都已经在兴建。然而，山西依然在支持你们东部！虽然，变输煤为输电，但是一车皮一车皮煤炭依然每天拉出去！可怜我们山西人，空有几个大型的火力发电厂，我们省会太原依然每天拉闸限电！ 
　　别说我们不产电，我们穷用不起电！仅太原钢铁集团公司，去年由于停电损失达二十五亿！全省因停电损失几千亿！但是津京唐乃至山东等地生产生活用电大多数仍是山西供应！看着你们城市中闪烁的霓虹，那红绿的浪漫后由山西的无奈！ 
　　你们有什么权力鄙视山西？ 
　　告诉你们：没有山西，中国的经济至今大概仍如印度一样！更别说你们东部！别每天拽地二八五万，你们不配！

     一百年没有来了

    好多人都问我怎么不更新，是很久了，以至于后来都没有人问我为什么不更新了！

    现在和几个月前变化的太多了，无论是生活、工作还是感情，都和以前不一样了！以前的事没有记录，那就过去吧，我不愿意去追忆！追得太累！就从今天开始记录吧，慢慢的记录我的生活！

    工作算是有了，也很不错，前些天制片说很多人会羡慕我！确实，是有很多东西值得别人去羡慕，但是我觉得我可以做得更好！上次录制节目，实话很勉强，主要是我的工作不到位，打心眼里觉得对不住大家。这么多年了，我很少有这种感觉，工作上面不敢说最好，但是肯定不会是差的，但是这次我承认是我工作的问题，不过我尽力了！我反省了，反省了，希望下次节目的问题不会出在我这里，起码不会像现在这么难受！

    彩条，全是彩条，我的工作就是和公司布置一样，永远都是多彩的，虽然在进行粉刷得时候让你不知所措，也让我不知道应该先上哪种颜色，不过一切还是会好的！

    生活现在都不错，女朋友我妈妈喜欢得不得了，我？当然也喜欢啊！可是总有一种怪感觉，不是时时刻刻都有的，只是偶尔笼罩我的心悸！我不知道她需要什么，我也许对她不够好，但是我尽力了，和我的工作一样，我努力了，所以我不后悔，结果随便怎么样，都希望大家轻松一点！有时候默能两可的答案真的让我难受，是大家都成熟了吗？有所保护了吗？还真希望天真一点，就算是错误的选择，错误的答案，总之我喜欢！

    过几天女朋友该回成都了，说实话，我预感着不会有什么好事情发生，但是还是要放她去，随便吧！我心里装着她就好了！

    说到成都，以前一直认为北京好，成都破，可是现在真的来了北京，真的发现成都生活很舒服！北京有点窒息，成都有点压抑！就是这种感觉！北京没有好吃的，这点让我这个对吃很讲究的人也变得1+1了！同事说生活就是这样！我觉得生活真够二的！

    慢慢来吧，感受我的二生活！

 

      今天喝酒了，也生气了！朋友也不是朋友了，也开始互相诋毁了！人们这都是怎么了？！

      现在觉得自己有时候一无是处，也感觉自己挺会吹牛的，其实任轩耀你有什么？你什么都没有，你什么都不是！总觉得自己有点能力，可是你现在混成什么样子了？！混好了再说自己有能力，混不好怎么说都是垃圾！

      亲戚朋友的期望，自己的肯定，现在我有点无地自容了！人长大了，可是觉得自己不会办事说话了，我这是怎么了？！明天开始，我要踏踏实实做人，明明白白活我自己！谁都别说什么，我就是我自己！我坦坦荡荡，我觉得我对得起我的兄弟了！也许我不会做人，也许我不会说话！我给你们道歉了！

      今天我喝高了！

      既然考试不能避免，那就让他肆意的侵蚀我所剩无几的忍耐吧！

      放弃恋爱才知道她的好，没有了烧鸡才知道它的美味，没有了课程才知道自己的无聊！放假了，无聊了，也快回家了，害怕了，不知道该怎么逃避了，不敢正视家人的眼光了！无从回答每一个提问，寥寥的膛塞，能掩盖真实吗？！别人都已在自己的路口看着黄色信号灯，蓄势待发了，我还在思考我的信号灯什么时候能变成黄色，我的破车什么时候才能放下手刹，挂上一档？！这次不像从前精神饱满等待火车出发的汽笛了，因为目的地有太多的问号等着我了。害怕了！

      上帝会垂青每一个人吗？他能听到我这一声叹息吗？！放屁，就是放屁也让我听个响吧！万丈高楼就只有一根救命绳索，这一线牵的东西能救我吗？下面是万丈深渊，上面是万里云霄不见终点，我要放弃吗？死得其所，还是继续坚持努力攀登，我的力气够吗？我还能坚持多久？！我可望消防队员的银光色，我可望直升机的探照灯，更或者是一声鼓励吧。我什么都没有，只有孤独指导我前行，在我的绳索上布满靳棘，刺痛了，留血了，可是为什么没有玫瑰的芳香？！也许我该燃烧自己，燃烧灵魂的脂肪，化为灰烬，无有所想所思，世界安静了。

      我累了！

      王子就是我

      这几天玩得开心呢！抛弃了所有的烦恼，尽情感受快要结束的大学生活，找找童年的影子！才发现原来敞开怀去玩竟然可以这么开心！也发现用微笑面对认识或者不认识的人，原来也可以让自己开心！以前想到现在的闲适觉得自己特别无聊，现在站在窗口看看太阳，任阳光随意的撒在身上，深呼吸一下，感叹我年青了！

      其实想想不久的将来马上就要步入工作岗位，再不会有现在这么清闲，也不会面对每一张单纯的笑脸，有时候有点害怕。可是该经历的必须去经历，该经历的路口必须要你选择左行还是右拐。我做好准备了！等着这个路口的到来！

      我是生活的主人，我是父母的王子，尽情体验现在的生活！

      如果能永远有一颗童心该多好！王子，带好你的利剑，冲啊~~~~~~~

      好妹妹，我对妹妹的标准比较高！

      曾经有很多妹妹，后来大部分被开除了，因为根本不合格！现在就剩为数不多的3个了，一个是从小长大的欣欣，一个是我的初恋妍妍，另一个是最近刚刚认的，赵静！

      赵静是个讨人喜欢的小丫头，妹妹里面她应该是小妹，呵呵。总发错短信，昨天大晚上竟然发短信叫我爸爸，吓了我一跳，后来才发现她发错短信了。不过从一条发错的短信里面让我看到了她的好，真的很孝顺，这个就完全符合我得标准，所以花大价钱给她买了个生日礼物值得，10号就是她生日了，哥哥在这里祝你生日快乐了！好好学习哦，不要被别的事情干扰了！呵呵，小姑娘情窦初开，挺好玩的，天天想男朋友，天天想回家！不过我以前还不是这样想着妍妍。

      欣欣，你的生日也快到了，到时候我就回家了，会给你带生日礼物的！首先祝贺你能在人民大会堂领奖，然后记住到香港出差给我带点什么回来哈！不要太好的，就带块糖吧，让我也尝尝甜头！哈哈！想给你投票来着，结果动员了不少朋友，后来发现外地手机不行！郁闷~~~妹妹，从小一起长大，有些不对的地方原谅阿！哥哥也有犯错误的时候！对了，你说的藏银首饰，我一直没有找到完美的，你知道的，我买东西都是可遇而不可求的！别急哈！

      妍妍，说到你就太长了，以前也写过你！你应该是最了解我的人了，你的生日还早，不过我在给你找你要的裤子了。你也快回国了，祝你一路顺风哦！对了，回来乖乖的等我回去啊，你要是再忙得顾不上见我，我这次可真的要打你pp了！其实啊，我真的挺想你的，这么久没有见也不知道你什么样了！努力吧！

      三个妹妹，我最疼你们了，别让我失望啊！哪个让我失望，我肯定第一个打你们pp！都给我乖乖的！哈哈~~：）

      今天过节了，这个节日也这么多人给我发短信阿？！

      都老大不小的人了，还过这个节日阿？！偶尔找找童心就好了嘛！昨天有人说要买糖自己过节，我就想我要不要买个大号波板糖，比脸大的那种，然后站在广场上面甜着吃，熟人过来就用糖挡住我的脸！哈哈，想想就自己笑了！管他呢，大家都过，我就凑个热闹，晚上买个泡泡糖自己吹着玩！

      兄弟姐妹们，节日快乐！

      明星真的可以明吗？

      今天送走了亚洲小姐前三甲，看别人的眼神就知道他们有多么崇拜。我还是保持我的姿态，不懈，我虽然羡慕他们，但是我不是崇拜，也不会好像刚从火星回来见到人类一样高兴，我觉得欣赏就够了，又不是没有见过明星，他们就不是人了吗？！他们还不是一样吃饭上厕所！尤其是靠选美上来的明星，我觉得更是没有什么可欣赏之处，我还是老老实实一步一步做我的工作吧！

      出名真的很让人羡慕，可是我也知道出名背后也有着别人不知道的痛苦和魔难，现在的人都想着成为演艺界的黑马而一炮成名，孰不知背后有多少的艰辛，我相信一句话，吃得苦中苦，方为人上人。他们之所以成功，是因为他们吃了一般人承受不了的苦，才涌现出生活的佼佼者！所以我现在的一切苦，我觉得只是慢慢积累我，如果有一天成熟了，亦或者我吃得苦够了，也许那时候就是我成为佼佼者的时候了！不过这些所谓的明星告诉我一点：必须时时刻刻严格要求自己，因为你也有可能就是明天所谓的明星，只有严格要求自己，不断地进步，也许才能登上成功的幸福列车！

突然觉得韩语，不错，很关注今天的翻译，比较羡慕他！有空去找一个班学一下韩语！呵呵~~

      躁动，是不是每个人都会啊？！我最近就有点躁动！

      总觉得身上的力气应该用在更有意义的事情上面，上帝告诉我生活很精彩，重要的是你要学会去体会！我昨天托梦告诉他，生活精彩是自己心情创造的，如果世间没有了饥饿，到处充满了和平，我宁可痛苦一点！等我醒来了，我才发现我自己是个什么东西啊？说那些大话，还不如让上帝给我个公主来得实惠呢！

      本来今天打算去游泳，可惜老天爷和我开玩笑，在几天热天过后，今天竟然凉快了，听说还有雨！郁闷了，老天爷，那你告诉我，我的力气用在哪里好啊？！呵呵，你还真有意思，告诉我看书！好吧，听你的！今天就看书了！明天过生日，顺便想想应该怎么犒劳一下自己！

      经过精神的洗礼，我看到了天的蓝，地的广！也清楚地看到了我的方向，我知道我的目标有点远，但是路上有了信念的陪伴，有了路标的指引，我相信我能很快到达目的地的！走路踢着石块前进的日子已经不复存在了，我现在要大踏步地向前！如果有一天大把的时间摆在你面前，你却不知道如何利用，有一天你玩到恶心，不再想玩得时候，我想你也就和我一样躁动了！生活，是去感受的，充满变数，其实想想生活就是我们，我们就是生活！

      明天过生日，提前祝自己生日快乐！！！！！！

      回首从前，詹首目前~

      转眼半年过去了，生活变化再变化，qq已成为历史，msn即将登上生活舞台；孤魂使得游荡，变为紧张的电脑工作，等等~~~

      仿佛人长大了，老了，就越觉得从前的东西更美好，更值得我去回味眷恋。从前玩玩尿泥，也是那么开心，翻过一道高墙就有了无比的成就感。现在这些都被残酷的社会现实一击即破，实习，工作，挣钱，完成我的梦想，这些称之为动力的理由让我喘不过气！养儿才知爹的苦，现在即将工作才知父母的不易啊~~从前花钱从来不考虑，能多花一快就决不留一分，现在回头看看，有点败家子儿，生活真不容易啊！

      水现在成了我生活中必不可少，而且是经常出现的东西，以前我一直以为我是“骆驼”出身，从不喝水的我，现在比谁都喝得多~一场病让我害怕了。酒水也算和我告别了，虽然也有冲动的时候，可是想到疼痛的感觉，真的有点害怕！还想过如果我要离开人世，那我应该做些什么事呢？我想我的遗书也许会有上百万字，我要做的事太多了，也突然发现原来我的生活还是挺丰富多彩的！我得好好干，把我的理想完成，我要让我父母过上好生活~

      明天就是母亲节了~我也不打算在寝室了，该出去走走了~有个宝光寺听说不错，我明天就去拜访一下，顺便替爸妈上柱香，求个签，保个平安！又看了几集《浪漫满屋》太羡慕Rin的身材了~我也要运动一下了，改变一下我这个小鸡一样的身材！嘎嘎~~~就从明天开始吧~

      妈妈，想你了~母亲节快乐~~~

      呼哈哈~~天晴了，雪停了！

      前几天下雪了，才想起了我的主页里面是有冰花的，才回来看看！发现我的日志从原来的日记到了周记，慢慢成了月记，我想应该不会在发展成为年记吧？！让我挠头啊！

     快过年了！我就来个2005年任轩耀大事记：

1. 3月，弟弟考试，专业过了

2.4月成都的太阳难得出来了，上手打羽毛球了

3.5月我过生日了，自己吃了碗面，朋友的蛋糕也没有等着

4.6月人家中学生高考了，我又在为自己已经进入大学偷笑了

5.7月弟弟被录取了，我也挣钱换了手机了，新手机用起来爽啊！

6.8月在家休息了，吃吃喝喝玩好了，北京也去了，没过多久回学校了

7.9月新生入学了，看着别人为着新生吃狂呢，我们也换办主任了

8.10月恋爱了，后来又分了，都白忙了，白忙无所谓，还欠债了！买卖没有做成，生气了！

9.11月觉得班主任越来越有意思了，成了好朋友了

10.12月3级考试，我过了，偷笑了！等待放假了，等弟弟等的没完没了了，来笔生意还让自己人给搅黄了！

11.1月我病了，挺严重的，不过后来也算没事了，坐火车回家把手机掉厕所了！气死人了，结果又买了，也算不错了，又买衣服了，吃吃喝喝没个完了！也发现自己不适合赌钱了，逢赌必输！

12.现在我就等着过年转运了

 

      新年快乐，我一定要学会坚持，学会快乐！

      刚过新年，我的手机一直在响，认识的，不认识的人都发来短信祝福我！在这里我谢谢大家了！原来我一直以为我是生活边缘，没有人关心的人，这个时候我看到了我的价值！感动~~~~~~

      好久没有喝醉了，也不知道喝醉是什么感觉了，只知道过程很美妙！昨天让我感受了一把冲动是魔鬼，我要改改我的毛病，一高兴什么都豁出去了，现在好了，兜比脸都干净了，该考虑我的生活如何过了！哎~~~~~喝酒的时候我总给我自己一个信念：坚持到最后。当然我喜欢的坚持并不是这个，有时候放弃会来的更惬意！

      坚持真的可以快乐吗？我大喊：是！从小到大我一直坚持着我的信念，但是原则却慢慢的变成了灰影。我坚持我想要的，坚持我的生活，坚持我的理想！我放弃我该放弃的，放弃我爱的人，放弃。。。。。。

      快乐如何，如何快乐，我说是心态的驾驭，只要有一个好的心态什么都可以变得很简单，什么都可以变得很快乐！我是一个工作狂，而且我坚信这一点，我已经学会了把生活变成工作，把工作变成生活。也许我活得很累，也许没有更多的时间留给自己，留给我的家人，留给我的爱人，但是我相信他们理解我，他们了解我！只有忙里偷闲的快乐，我才觉得那才来的更微妙，就像偷人家地里水果，不是没有钱买，而是追求的是那种刺激，当然如果老农出来追我，那我就更快乐！快乐其实就是这么简单！年轻真好啊，测了一下，我的心里年龄竟然是48，晕死了，我差点背过气去！我喜欢年轻人的冲动，崇拜他们的敢爱敢恨，羡慕他们的青春前卫。还好我是他们中的一员，当然没有了爱，自然就没有恨了。有的时候觉得自己真的很难缠，也不知道什么样的女孩才适合我，现在也不太喜欢和女孩在一起，当然泻欲的时候还是需要！呵呵~~~女孩在我心里有时候神圣，有时候也觉得恶心，前段时间觉得女孩子就是部机器，见到女孩子吃饭，我都奇怪她们难道还要吃饭吗？！心理有点不正常，有女孩说：“你想饿死我们啊？！”我就笑到喷饭！

      快乐，是自己给自己的！坚持是自己演自己的！我坚持，所以我快乐！

      新年快乐！！！

      情人永远都要埋进自己的坟墓

      有很多人有情人，也有人有很多情人。什么是情人，我至今还不能完全定义她，就和蓝颜知己一样！人们喜欢把自己情人这个秘密带进坟墓，而我要将情人永远的埋进坟墓！也许一时的放纵可以带来快感，可总是在快感过后追悔自己的罪行！这难道就是所谓的原罪吗？！有人说被耶稣的血洗礼过后可以解除你所有的原罪，真的可以吗？上帝真的可以听到我的那一声叹息吗？也许吧！神，我不敢亵渎你.虽然我不是你的信徒，但是我还是敬畏你，无论你怎么教导你所谓的孩子都是为了人间更美好，这点我谢谢你！可是为什么你会让人们有情人呢？呵呵，是不是因为你也有情人呢？！

      我的情人呢？！呵呵，死了，早就死在我的心里了！永远都不能复活！我也受够了，情人给我的快感只会加深我的罪孽感，也会给我带来无限的阴影！我希望阳光用你的纤维铺满我前进的道路，让我看见康庄的大门，不要在路途上再设置这样的木偶来迷惑我，我受够了！

      利用，利用，不停的利用。这就是我总结情人的内涵，不是你利用她，就是她利用你。反反复复，最后也许还会成为敌人！不过我还算是最后的武士吧，在面对木偶的时候还能把她当成是朋友，虽然有时她仍用她无力的小手嘲笑着拍打着我的小脸，我欲用我的刺刀捅进你的胸膛，狠狠的戳，可是我总是没有那个力气和勇气！算了，还是把你埋进我的坟墓吧，那样至少可以善良点，送你到天堂，也让我少一点血腥！

      情人，你有你的生活，我有我的生活。有空我们可以喝酒聊天，但是永远不要越过禁区了，我害怕了，也永远不想让小泥潭缠住我、拉住我，我不能被你拉进去，因为我还要亲手把你埋葬在我的心底！

      两个人在一起是一个圆，那情人会不会是花边呢？！呵呵，随便吧！我是个喜欢简洁的人，所以希望我的那个圆永远在不要有花边了！情人，你可以去死了！然后摔到我为你量身定做的坟墓里，永远的长眠！我会祝福你的，我的情人！

 

      前几天还在别人病的时候幸灾乐祸自己一直没有感冒！结果终于还是感冒了！

感冒症状：流鼻涕、头疼、浑身无力、鼻子被纸擦得红红的

对应措施：感康一盒、手纸一卷、棉被一床、电脑一台

感想：让好几年没有流泪的我，哭个没完，还伴随着喷嚏声。顿感，妈的，感冒不是病，得了真要命！如果老天再给我一次机会，我一定做医生，先把各种感冒解决了，再研究什么癌症！感冒得的人比癌症多多了，虽然慢慢就好了，可是过程太难受了！

      圣诞节过了，才敢写这东西。

      圣诞啊，洋人的节日，我不过！我这么安慰自己，可是成都是一个全国过圣诞最火的城市，在这样的大环境里，不过这个节也挺别扭的。还和以往过节一样一个人，早已经习惯了这样的过节，享受一份宁静，享受一份孤独！圣诞其实一直对我来说没有什么概念，只是觉得应该吃点好的，出去放声的笑一笑，其他好像也没有什么，也不知道这个节日到底是做什么的，为什么要过这个节，意义何在！所以这个圣诞节，我就系统的把这几个问题给解决了！也算有所收获！还把以前认为很好的纪录片《故宫》重新看过一遍，同时把西方的圣诞和中国几千年的传统节日作了个对比，才发现中国人自己的节日更加神圣，也为自己是个中国人而自豪！

      成都人都说圣诞的时候最大的一个特点就是晚上玩完，早上起来发现旁边躺着的异性自己不认识！哎~~~~可悲啊！人怎么能这样的？！不知道他们怎么想的！也许这也是一个成都圣诞的小插曲！更气愤的是我这么安静的圣诞也有插曲！前些日子因为种种原因，我们大三的同学顿悟要教我们学弟学妹们一些我们的经验，希望他们能给我们争一口气。我也为了这个事忙到要死，组织人员，找场地，备课等等，结果换来的却是人家说我们想要利用他们！我就奇怪了，他们有什么可值得我们利用的？！我们都是秋后的蚂蚱了，我们能干什么啊？！想不通！搞得我整个圣诞都挺郁闷的！所以决定让他们自生自灭吧！事不关己高高挂起！

      英语过级考试也完了，爸爸妈妈总问我怎么样？我能说什么啊？没感觉！！！从小就对语言没有天分，听妈妈说我学说中国话也挺晚的，也许英文就等我老了也许才能有所成吧！天生记得快忘得快的本领在学习英文上可是让我摔了大跟头，哎~~~~人生啊~~~~~

      好久都没有登门灯红酒绿的场所了，那天去了一下，突然很有感觉，有点小别似新婚的感觉，不错！本来想回访一下，可惜囊中羞涩啊！不过我发现人在酒精的伴随下可以让自己的压力充分释放，不用管别人怎么看待自己，只要自己开心什么都好，也许我也受了影响，从来不唱歌的我竟然也成了麦霸，麦克风谁都不给，自己使劲唱，结果和往常一样，把别人招来的狼统统吓跑，不过自己还是挺陶醉的！哈哈~~~

      最近突然有一种冲动，想写部小说，但不知道写什么风格的，都挺擅长的！哈哈~~~卖瓜了~~不知道生活能不能托起我，反正我有种唾弃生活的感觉！太他妈的不公平了~~~~

      圣诞孤单

      我自学

      丰富自己，羡慕别人

      圣诞孤单

      人自醉

      世人皆醒，唯我独醉

      梦中的胡须代表自尊，仕途，更重要的是代表一个人的寿命。

      这是我在周公解梦里查到的，因为我昨天梦到我刮胡子了。看到解释，吓了我一跳，最近还算走运阿！难道我要折寿？妈的，不想那么多！《边城英烈传》里有句话：一个人精彩的活一个小时，比苟且偷生的活一辈子要强得多！

      生活平淡如常，任时间拍打我的肩膀，轻轻地拍！我要学会付出，付出时间，付出一切我能付出的去填平我的时间！朋友对我来说真的很重要，最近感觉尤为突出，不是为什么，就是神经质的想到了！最近我也学会了付出，不想什么回报的付出，以前总是忙得顾不上一切，回头想想都是瞎忙，最近给朋友们发了祝福的短信，结果所有人都以为我受什么打击了？！呵呵~~~~有意思！付出其实也是一种美，一种难以言表的美，我不是什么高尚的人，但是如果我认定你是我的朋友，遇到困难就说一声吧，我会尽力的！朋友希望你们每天都忙得四脚朝天，希望你们都能比我充实，真心的希望你们每个人都比我过的好！

      快要回家了，希望我今天在梦里能长出长胡须！哈哈~~~~想家了，不知道为什么，这次来突然特别想家！也许是在外面飘的时间长了吧，有时候早上起床都以为是在我的小屋我的小床，睁眼有我的臭狗舔我的脚趾。以前都是一脚把它踢老远，这次我回去我要好好抱抱它，拍它的头，不过不听话还是一脚！哈哈~~~看着爸爸妈妈脸上的皱纹越来越多，看着爸爸的头发一点一点变白，慢慢的染发剂已经不能遮盖。想以前爸爸在我心目中多么的伟大阿，那样的挺拔，我小小手只能抓住他的食指，看他穿着警服多么的威风。现在我比爸爸高了，心却越来越小了，越来越崇敬爸爸了！

      喜欢纯色的东西，喜欢纯奶，纯水，咖啡不加糖奶香味更纯。现在喜欢，以后更喜欢！！！我喜欢和爽快的人来往，虽然有时他们骂你的时候比一般人直接，比别人更有创意的狠。可我就是喜欢！我喜欢的东西很多，虽然有些东西别人看着就骂个没完，可我还是在心底喜欢！

      我的另一半现在在干什么呢？她知不知道她会和我厮守？她现在在哪里？我经常这么想，挺有意思的，想想就笑了！她现在是不是正和朋友喝酒，是不是正幻想着我的样子？呵呵，真想在梦里捏捏她的小脸蛋，不过别在梦里刮胡子了，哈哈~~~ 我的她，你能感觉到我在和你交谈吗？注意身体啊！等着我出现吧！

      胡子啊胡子，真麻烦，每天都要刮！

      这段时间一直在忙着写两个策划，一个是晚会的，另一个是栏目的。晚会《风韵嘉年》栏目《时尚先威》

      还好还好，总算全都拿出来了，有时候想想以后我的工作就是这样的，反复的掏出自己的东西，还好我的自认为我的肚子里还是能乘只小船的！不怕掏！其实我有空还是会写些东西的，费了半天劲写出来了还是很希望别人能看看的，可是现在的人啊，实在不让人放心，拿走了你的思想还说是自己的，我觉得这个和偷盗区别不大！有时想想也好，那样可以激励你做出更好的东西，不过我实在看不过别人那着你的东西去耀武扬威的样子，也许这就是枪手的悲哀吧！

     策划，我一直认为我比较拿手的东西，这次我很认真地做了两份，希望能给个好评！我把我积累的很多的素材和创意全都融入其中了，可还是觉得不够完美，只是时间把我逼到了尽头，没有能力尽善尽美了！

      思想是很难领悟的，比如让别人领悟我的思想那就更难了，因为我是个不容易捉摸透的人！马上就要去论证策划的可实施性，然后给个评估了，祝我好运吧！希望我把思想能送给你，不是交给你！

      总觉得应该为你写点东西，现在就先写个随笔吧！

      还记得你说是我生活中的小精灵吗？！呵呵，如今看来感觉那时候还真是小孩阿，不过还真是挺怀念的！断断续续的持续了7年的恋爱，给一般人也不能维持吧。我以前常说人生一辈子有几个7年啊，如果有70年，那我的1/7是和你在一起的。如果真的像童话里形容的一样，人在死前会回忆一生，那我一定有很多内容是回忆你的。

      初恋的冬天总是盼着下雪，天上飘着雪花，骑着单车陪你上学。中午还可以去吃加州牛肉面，陪你走路散步打雪仗。当时的模范恋人现在也各奔东西了，都成了回忆了！时间久了也许恋人都觉得没有什么新奇的感觉，没有什么话好说的，可是我就是喜欢和你在一起的感觉，喜欢吸你呼出的空气，看你淘气的样子！和你一起去看我姥爷的旧房子，手牵手看当晚的烟花，走路回家，记不清当时聊了些什么，但是很感谢你能为了我，做一个很好的聆听者，因为在我印象中能让你有长性的坚持一件事还真是挺难的。你的手总是有一种湿湿的温暖，以后任何一个人都给不了我这种感觉，是不是只有初恋的人才能有这种感觉呢？！无从得知！！！

      你喜欢给我惊恶，从来都不是惊喜。上高中，去私立，上大学出国。不知道以后还会不会再有这样的惊恶呢？最好不要了！送你去机场，我自己坐火车去了熟悉又陌生的北京，心情总是不好，在机场徘徊了一天终于在下午见到了熟悉的身影，当时没有觉得什么，不过感谢你爸爸妈妈给了我们单独的1个小时。虽然他们不知道，我还是要在这里谢谢他们！我们说好谁都不哭，我们也都做到了，我现在都还在奇怪为什么我忍住了，我这么爱哭的人！不过送走了你，我出来的时候天也和我的心情一样都是黑的！造物弄人，偏偏让我走到桥下看着飞机从我的头顶滑入起飞跑到，大大的翅膀倒影掠过我的头顶，想到以后很长一段时间看不到你的脸，不能吸入你呼出的空气，顿时泪如雨下，才发现珍惜在一起的日子是多么的重要！ 我都不知道当时我哭成了什么样，反正吓坏了巡逻的武警！现在想想真爽！年轻人嘛，敢爱敢恨以后才有多多的回忆阿！

      现在都长大了，也越来越发现不知道什么是爱了，恋爱好像变成了交易，让我觉得恶心！你也有了新的他，我还是我自己。爸爸还常问起你，我说你现在是我的亲人，我的妹妹。也许时间淡化了一切，让我把爱情转化成了亲情。希望能和你一直成为最好的朋友，除了我的父母也就是你最了解我了！

      感谢你教会了我那么多东西，感谢你给了我艺术的灵感，感谢你陪我度过的美好时光，感谢你给我的一切的一切！

      希望你坚持走自己的路，像以前一样执着，好好珍惜你爱的人，把自己诠释的更加精彩，我为你祝福，为你祈祷！在你需要帮助的时候不要忘了，你的身后永远的站着一个人！努力，妍妍！

      教书教书，孔子为也！

      我不是孔子，只是教一些经验给他们。最近给一些人讲了一些我所知道的专业知识，其实不是为了满足自己，我也最讨厌老师这个职业了，而是觉得在这样一个环境中的人孩子们实在太可怜了。什么都学不到，还得不到很好的指引，哎~~~~

      我自认为自己一直是一只逆水行舟的小船，彼岸虽然在前方，可总是被海浪无情的推向大海的深处，我不怕，我知道自己的意志就是小船的帆，只要给我小微风，我就要驶向我的彼岸！希望能听到我讲课的孩子们能体会到这一点。说到了这里，就觉得老师太不仁道了，怎么可以这样对待我们这样的学生？！我不知道他们在讲课的时候看着下面一双双求知的眼睛是如何下此狠心，把自己的知识保留在自己的心里，宁可让它烂在自己的肚子里也不吐出来，甚至连一点口水都不让我们知道它是酸的还是咸的。我为他们可悲，为他们的想法感到可耻！

      现在真的站到了讲台上，拿起熟悉又不曾驾驭的粉笔，看着下面一双双的眼睛，真的有一种想哭的冲动，所以我走下来，我决定不在讲台上长长载道，我希望我能进一步与他们靠近，让他们知道我真的真的想告诉他们一些知识。也有人说，你这样就不怕他们以后抢你的饭碗吗？说实话我不是什么很高尚的人，但是我相信有些东西即便是你讲给他听，他也为必能得到你的精髓。如果他赶超你，即便你不教他，不久的将来他一样可以走在前面回头看着拼命向前奔跑的我。我可以告诉任何一个人这样疑问的人：我不怕！

      也有我庆幸的时候，我慢慢发现原来我会的东东还真的不少啊，顿时有了自信。有种小船找到灯塔的感觉，除了欣喜就是欣慰！也发现有时候知识在肚子里面很难真正的消化，通过你讲出来可以让你更深刻的了解真正的知识。以前一度认为我已经是个实实在在的成熟人了，在遇到问题的时候分析的更全面，现在呢发现我脱节了，年轻人该想的我没有想，这样的人生是不是遗憾呢？！有点吧~~吼吼

      昨天老师给我说，让我带几个学生出来做灯光，这个事我开学时就在做了！以前我不喜欢教任何一个人，不是因为什么，而是我觉得在这里做灯光太可悲了，晚会的策划你永远看不到，当然这里像样的策划我也没见过几份，也许看过更茫然。总是被临时叫去做灯光，然后自己又不属于任何组织，也不知道自己为什么要去做。我对工作一向很认真很负责，我觉得做事要不就不做，要做就做得无人可及。没有彩排的节目如何做？我有时都在问我自己！而且一旦你学会了灯光，你就永远走不下那个灯光台，这么长时间了才发现自己只在入学的时候坐在下面看过一场完整的晚会，可悲啊！晚会结束的时候是你最伤心的时候，因为看着下面欢欣雀跃的人们，想想自己才是晚会进行时态的最累者，不过也给自己积累了经验，以后实在没人要的时候，当个保安站岗，4个小时的站立绝对没有问题！人家高呼晚会的成功，接受领导的夸赞，你还要在上面给摄影打灯光，这个时候有没有人想起过你呢？永远都没有，看着下面的工作人员拿着赞助的农夫山泉打水仗，才发现自己的嗓子在燃烧一切，只有用眼泪来浸润烧过心灵。以前总有人让我教他们灯光，我总是告诉他们学这个不好，也许他们不理解我的用意，我是不想让他们步我的后尘，真正的伤心流泪了才知道原来泪是咸的，自己买了农夫山泉才知道原来农夫山泉是有点甜的！晚会结束了，自己一个人走在黑漆漆的路上，看着一张张笑脸，自己却拖着疲惫的身体蹒跚回去，总在想这就是工作吗？！我不需要什么，我只是希望在结束的时候有人问你一句你辛苦了，有谁知道多少舞台上成功的人背后有人为他们付出了很多，一句问候，一个笑容就可以让我知道我的付出是值得的！有时也幻想过如果在我离开前有一场晚会结束的时候，我能得到一次掌声，不需要很多人，演员就好，次数不多，一次就好！我看我只能是幻想了~~~~~我问过周公，问他可不可以帮我一次，后来他说只有在白天遇到他的时候才可以。昨天有人说我是这里做晚会的大师，我真觉得恶心，有这样的大师吗？这么可悲的大师吗？！现在我教了一簸箕的想学灯光的孩子们，也许是我自私，因为我要走下去。我想做我想做的！

      先写这么多吧，本来心情不错的，现在不好了！哎~~~~~~~~

      未来是什么？是皮尔卡丹如航天员般的硬挺剪裁，圣经里的末日语言还是小说里的科幻情节？在可预测却不可知的下一秒，也许昨日华美的袍子将在明天长满虱子，今日的长靴墨镜却成为下一世纪的杀人武器，什么都有可能却什么都还没发生！

      未来，如同遥远银河悬挂着闪亮的宇宙行星，触不可及，炫烂夺目的光芒却引人无尽迷惘，在时光隧道里急涌推进，终将不能抗拒！

      在没有未来的世界里，每一次朋友之间的生离，就是死别。在没有未来的世界里，每一次感受到的寂寞，是彻底的寂寞。在没有未来的世界里，现在之外，只有空无。。。。。。